明日、会えなくなったとしても

先日、大好きなフレンドさんの訃報が飛び込んできました。あまりの驚きと衝撃で頭の中が真っ白に。

真っ白の次にやってきたのは、大きな悲しみ。

もう遊べることも、わたしのブログを読んで感想を言ってくれることも、お話することもできないのか。

そう思ったら、涙が止まりませんでした。

一人では抱えきれない悲しみをぶつけるようにして、この記事を書きました。

わたし以上に悲しみ、辛い思いをし、それでも前を向いて歩いている方がいる中で、こんな記事を書いてしまうことが許されるのかどうか。

公開してしまうことをずっとずっと迷っていました。

今もこうすることが正しいことなのか、わかりません。

人によっては、不愉快に思うこともあるでしょうし、読む人を選ぶ内容かと思います。

ただ思ったのは、わたしのような人間にも「悲しい」とか「淋しい」とか言える場所が必要なのではないかと。

悲しみや淋しさは、分かち合う事は出来ないかもしれない。

それでも、そう言える場所がある事、それこそが遺された人間にとって「救い」になるのではないかと。

そんな風に思ったからです。

何よりも、わたしがその「救い」が欲しいと思ったから。

空の上に行ってしまったあの人は、今もなお、大切なドラクエ仲間であり、フレンドであり、友人です。それはこの先変わる事はないでしょう。ずっとずっと大好きです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー↓当日の記事

こんな記事を書いていいのかどうか。

今も迷いながら書いている。

迷ったけれど、悲しみが溢れてしまって。

どうすることもできないので、どうかどうか今だけは許してほしい。

渦巻く悲しみが大きくて、こぼれていく。

こぼれてしまった悲しみが、涙となって溢れていく。

涙の海があると言うのなら。

涙の海がキミに繋がっているのなら。

どうかどうか届けてほしい。

いつかわたしは言った。

このブログは手紙みたいなものだと。

未来の自分だったり、今まで出会ってきた人達への。

わたしは今日もいろいろあるけれど、元気にやってるよ。

みんなに出会えて本当に良かった。

いつか会えなくなったとしても。

元気でやっているならそれでいいんだ。

そんな、祈りにも似た手紙。

誰かに届いても届かなくても。

元気でやっているならそれで。

キミがこのブログを見てくれると知った時、本当に嬉しかったよ。

1番、届けたい人だったから。

書き続けてさえいれば、繋がっていられるような気がしていたんだ。キミが見ていてくれる、それが結構な勇気になったんだよ。

届くような気がしていたんだ。

元気でやっているのならそれで。

なんて祈りにも似た願いが届くような、そんな気がしてたんだ。

今日はね、こんな事があって。

わたしは元気にやっているよ。

でも、やっぱり会いたいから。

いつか戻ってきたら遊ぼうね。

そんな気持ちで書き続けていた。

「いつか」はもう来ない。

永遠に閉ざされてしまった。

「元気にやってるなら」なんてそんな願いすら届かない場所に逝ってしまった。

それでも、もし本当に神さまがいるのなら。

どうかどうか届けて欲しい。

天国というものがあるのなら。

空の上まで届け欲しい。

伝えることのできなかった、めいっぱいの「ありがとう」と「大好きだよ」を。

一緒に過ごせた時間が、想い出が、わたしの宝物であり、輝きです。

ほんの短い時間だったかもしれないけれど、わたしにとってはかけがえのない時間でした。

キミのくれた優しさが、強さが、臆病なわたしに勇気をくれました。

出会いは些細なツィートから。

キミと出会って、わたしは新しい世界を知りました。

もっと自由にいろんな事を楽しんでいいんだ、ということ。

自分を表現することの楽しさ、難しさ。

大人になるにつれてどっかに置き忘れてしまった大事なもの。

数えきれないたくさんのことを教えてくれました。

キミの人となりを知るうちに、ますますファンに、大好きになりました。

二人で行ったいろんな場所。ver3の世界。

本当はね、あの時みたいに二人でver4の世界を回れるんじゃないかって思ってた。

今度はわたしが運転してさ。

交わした会話。

ほとんどがくだらない内容で、でもお腹がよじれるくらいに笑ったんだ。

話した後はいつも明るい気持ちになれて、頑張ろうって思えたよ。明日も頑張ろうって。

誕生日にくれたプレゼント、手紙。

なんでわたしは、写真をもっと沢山撮っておかなかったのかな。

手元に残ったお招きのつばさは、使えないままになってしまったよ。

いつもいつも、本当に辛い時に、さりげなく、でも力強くも温かい言葉をくれたね。

「ゆりちゃん」

声も聞いたこともないけれど。

たった20文字のチャットの中で呼びかけてくれるキミのその声が、背中を押してくれるような気がしていたんだ。

今は悲しみを乗り越える力も言葉もないけれど、キミに出会えてわたしは本当に良かった。

ありがとう。